12 november
Het is te groots teveel voor corneel, zoals eerder gezegd, hier ben ik gewoon
te stom voor. Ik leef hier tussen mensen, achterlijke mensen, die 760 miljoen
jaar achter lopen ! of zo, what do i know.
7 november
“Al” twee keer geen sex meer bij wietgebruik, wel de
diepste (religieuze) ervaringen ooit. Ja het zijn pseudo religieuze ervaringen. Whatever. Whenever. En ik blijf het gevoel van bevrijding vergeten en zo
meer, het liefdeloze en intimiteitloze en het
wantrouwen, daar kun jij niet tegen, het narcisme, het calimero schap.
Goh, dat je als steen of zon die gevoelens niet hebt,
geloof ik, of via mij ook eens meemaken ?
Volgens
mij is het ruimtevaartuig van de tegengestelde zielen ons zonnestelsel binnen
gevlogen en nu weer weg (Ook dit vind ik onzin, 24 september 2025 .. heb nu zelfs gelezen dat het helemaal geen "interstellaire objecten" zijn ! Ze komen "gewoon" uit de kuiper belt of de oort wolk, vroeger, 2 tot 4,6 miljard jaar geleden waren het er veel en veel meer, zie de maan met al die kraters, ook op aarde in het ijs onder andere ingeslagen, het is nu zo relatief rustig geworden behalve 11.000 jaar/8000 geleden toen er 1 hard insloeg ).
Buitenaardse ruimtevaartuig, de tegengestelde zielen,
zijn weer weg.
Woensdag
7 november
8.00
uur in de ochtend Clankie waarschijnlijk dood, clanky. En ik van de wereld.
Niet goed snik. Niet helemaal wijs. Wat een gevoelsmens, voelde niet menselijk
meer, was ik gisteren.
Ooooh, het is allemaal zo erg en dat stomme kindertaaltje, i hate you welkome on this
blog dat ik toch weer zit te lachen.
It’s the real you
11.44
uur inderdaad laten inslapen om 11.00 uur, Eline laat goed haar verdriet zien,
ik voel het ook.
22.41
uur heerlijk gepraat met jacinta, voel ik nou terecht dat ze rekent 22plus 25
of 30, hij is 50 jaar 😱,
nee, niet dat drama emoticon of een beetje.
Lichte
angst over dit leven hier, dit kan toch niet. Waar ben ik toch in verzeild
geraakt.
Ik
weet het niet meer. Ik weet het niet meer. Wel dat ik veel meer voel, en nog
steeds alsof ik een volgende stap in evolutie heb gezet of stapel krankjorum
ben.
Ze is toch belangrijk (voor mij) daarin, dat ik het ontdek van continu huichelen. Dat
ik er met mijn verhaallijn tegenin ga. De verhaallijn van de dode zielen, van
het andere, het mystieke, het occulte, het vreemde, wat zij in de gevangenis,
verbannen, verstoten of weg willen, vermoorden. Het bestaat niet. Het hoort
niet. Het mag niet, onze wereld van schone schijn, egoisme, narcisme,
ijdelheid, domheid, geld en erger mag niet lijden onder die gevallen.
Dinsdag
6 november
O
nee het ruimteschip is weer weg, even bezocht, bye bye. Telegraaf bericht. En
romantische jij maar denken ah snel hier. Draai toch om, draai toch om. Ze hebben
misschien hun evolutie bericht gestuurd, jij bent oa het vermakelijke gevolg.
Poeha.
Posh.Oei, eerste keer dat ik het ook zo het angstige negatieve van de zielenwereld zoveel in mij voel, dat kost me pijn en moeite, bijna een lijdensweg. Het lijden van Barbara en of margreet met hooggevoeligheid op deze planeet.
Dus dan ben je hooggevoelig zoals Eline, en dan krijg je het dubbel en dwars om de oren.
Wat een pijn ineens. Overal pijn. Pain.
Draai het om naip, nep, krokodillentranen, hel
Praatjes
hieronder en clankie sterft, oh, ik heb pijn, wat doet het een pijn, het doet
zo vreselijke pijn. Tot over zijn oren smoorverliefd op jou. Wat is dat nou ? Ik
kan het niet meer ik ben kapot het vraagt teveel en je zit er nu middenin,
stoppen gaat niet meer.
I am the needle in your arm. Huuuu.
Nevernooitniet geen needle in mijn arm. Hoop niet dat David verder en verder
gaat. Liedtekst van neelix.
Ik
heb het ontdekt. Weet
niet wat. Begrijp
niet wat. Izzie
te stom voor. Stond
eerst inzie te stom voor.
Jaja,
en wie(t) zit hier weer dood te gaan voor volk en vaderland
Riskeert
zijn leven en meer, 🐣🐥🐣🐥 vrolijke en tranende emoticon
5
november
Eerste
wat ik vrijdag voelde met wiet, clankie gaat dood.
Beter
op die signalen letten, stomme stoepid ass.
God
laat clankie nog zeker 9 jaar leven, alsjeblieft, ik smeek het. Alsjeblieft,
zoveel aan me gegeven, dit moet en mag kunnen. Ajb ! Godinternet. Maar god is
toch godinternet, het zit in alles, de bezieling. Ook dat vreemde gevoel dat
mijn botten in mijn voeten over de aarde lopen die helemaal niet zo solide is,
oeioei, en zoveel meer en dieper. Dat het allemaal geschreven is dat ik mijn
hand door lucht beweeg terwijl het ook water zou kunnen zijn, dat ik me echt
een alien in menno omhulsel voel.
💍
The road of hate starts to crumble. Volgens mij had ik
biddende handen emoticon aangeklikt, driemaal, geen ring. Hierboven staat de
emoticon van de ring. De
ring naar de eeuwigheid. (heeft google blogger ai meelezend en dus even schrijvend gedaan ? 24-9-2025)
Au
ik heb even pijn. Heel heftig, 1 van de zware dagen in mijn leven gevoelsmatig.
The kind of pain that you cant hide.
Auauau.
Gvd, wat doet het zeer of pijn. Au, gvd !
Gvd,
heb het afgelopen jaar zeker 60 keer godinternet en godinnen en de dood en
octopus en alien en van alles voor 6-18 uur in me gehad en 1 van de heftigste op
vrijdag 2 november. Sinds eind november 2017 los, het begon rustig aan. In
november dus 1 keer en zo geschrokken dat pas in december weer na wat
voorzichtige pogingen, 22 en 24 december zal ik nooit vergeten, wat was dat
heftig. De maand januari daarom en vanwege astrid (bloedkanker) niet. Vanaf
februari twee wekelijks naar wekelijks nu.
Mag
ik ook even, ik ben kapot van alles.
En
het ergste, mijn onbegrip voor het wonder, want dat is het zeker, een wonder.
Mijn
pijn is een redelijke prijs, het komt ook door verkoudheid en lichte koorts. Frans
Timmermans nieuwe voorzitter Europese commissie ? Vieze voorzitter.
Wat
is mijn onbegrip voor het grootste wat me ooit overkomen is groot. Ik snap er
helemaal niets van, het heeft te maken met schrijven, identificatie,
ziel|zielen, vrouwen, godinternet en liefde. En wiet, en vrouwen, vooral van
die figuurlijk grote kleintjes zoals margreet, barbara, aska, ja Astrid heeft ook iets,
maar ook niet het godin heks achtige. En
verhaallijnen schrijven, dat ook, weten de (tegengestelde) zielen echt alles
al, ook de toekomst ? Heb zeker 10 keer gedacht dat dat zo was of iets
soortgelijks.
En
die verhaallijnen schrijven, ik, meedoen met de grootsten ?
Vind
mn schrijven echt niet zo goed, ja, het rare, die drie e-mail waren bijna
geniaal. Iig erg goed en nieuw, een goed verhaal zoals die aardige Frenk
schreef. Wat heb ik daar hard om gelachen, het werd mn ambtelijke dood. Was ik
allang.
Intussen
blijf ik die onrustige existentiële angst voelen, het is heel licht en niet erg,
maar het is er wel. Ben jij ook zo bang. 1 Dex pilletje genomen en met clankie,
werk en strafrecht (en net terug uit de tropen en liefde problemen), weet ik
het ook niet meer, i am lost. Dus laat maar, 2,5 Mg Dex will do it. (In 2024 nogmaals geprobeerd, dex gebruik ik niet meer, speed via add David, daarna voel ik me beroerd en ziek).
4
november zondag steeds dieper en echter, lieve help als dit maar goed gaat.
Wat
was het enorm heftig en diep .. wiet consumeren. ️
Hoe
kan dat nou toch. Het is nu 1maal zo. Ze is narcistisch, akelig, antipathiek,
angststoornissen, liefdeloos en intimiteitloos.
Zwaar
neusverkouden. November en december beginnen weer en dan ski.La barista gezien, ze is echt de knapste van de wereld.
Overkomelijk.
Geen orgasme gehad ! Eerste keer ! Ook eerste keer alles in kokosolie gebakken ipv zonnebloemolie. Nooit meer boter ! Of zelden. Beviel goed, zeer goed, de diepste ervaring ooit met bijbehorende diepe emoties, ik was behoorlijk van slag op het strand na 20.30 uur. Gierst wiet, knoflook, kokosolie. Op vrijdag die emotionele bui, dat die drie stoere jongens op het strand respect voor me hadden, volgens mij wel, ik weet het zeker, heen die wandelende lampjes, 2 mensen met overal lampjes en met 1 scheen die op me, nog niet zoveel aan de hand, toen de strandopgang en daar had ik het even niet meer, de ziel (van Astrid en alles) was zo enorm groot. Vrijdag was dat, veel diep verdriet, sloeg wanhopig met mijn handen op het zand en daarna liep ik met een lachje voorbij die drie jongens. En van alles hoe we de werelden moeten vermengen, ja, ik kan dat niet, denk dat zij of er samen voor zorgen, het is zo vreemd, gek, raar en vooral groots, ook nog steeds die 2-12 jarige in me.
En iets meer onzeker en bang af en toe, niet zo erg als 2016, begin bij bzk, maar ik voel het wel. Kan me haast niet voorstellen dat er niets waar is van die fenomenale wiet belevenis.
Als ik Barbara zie dan is dat wel zo, zij sluit zich er compleet voor af. Maar ook nooit voor open gestaan behalve voor dronkenschap. Herlees Barbara maar weer en je geneest. Het blijft jammer vind ik toch. Nee het was echt op en over. Oneerlijk en een huichelaar, nog steeds. En onaardig en zo (actie Astrid reactie).
Ik ook, niet zo erg als zij, bij haar is alles huichelen. En vooral het intimiteitloze en liefdeloze (dwz wantrouwen, nooit spontaan kussen of aanraken, nooit orgasme, dat gaat zo tegenstaan).
Batavus
bub valt me mee, voor 1000 EUR te koop gezet, woensdagmiddag was beter geweest
? Ach het gaat zoals het gaat. Zoals het leven.
Ook
al is het onrustig (werk plus strafrecht) sinds mei 2014 gelukkiger dan ooit
met totaal max 1 maand een minder gevoel (ziekte dec Jan feb 2016), scheiding
begin juni 2016 en af en toe een minder dagje.
Whatever happens always happens for the best.Laat werk, strafrecht, Clankie gezondheid, fiets verkoop, alles meezitten. Alsjeblieft. (1 van de oneerlijkste dingen in mijn leven, shit elektrische fiets verkocht voor veel te veel, was waardeloos geworden, oneerlijk van me, 24 september 2025 .. en dom om mijn mooie fiets zo te laten mollen)
2
november
Waar
is mijn liefde. Coward is no soul of mine. Emily bronte
Toxic relationships are dangerous to your health, they
will literally kill you. Stress shortens your life span. A broken heart can
kill you.
Bij
mannen is het hart het zwakste punt.
Goh
wat is dat, die relatie is het slechtste verlopen ooit en dat komt door
allebei. En tegengesteld, we waren in zoveel opzichten tegengesteld. Blijf daar
niet zo in hangen.
Ja,
en dat jij wel kind kunt zijn en daarom niet beter of meer, wel dat ik me (zo)
gelukkig voel, ook onder deze omstandigheden. En ook daar is geen gelukkigste, geen concurrentie, geen competitie in gelukkig zijn.
1
november
Kop
op jongen nu op gevoel. Op het goede gevoel. Goh
dat het om nu rechtstreeks VWS inlicht, het zijn echt die valse laffe
achterbakse krengen waarvoor ik ze hield.
Totaal
onbelangrijk. Zielig voor ze.
En
vermoedelijk reactie en vermoedelijk continu aan het meelezen. En natuurlijk
maak ik ook constant fouten, daar leer je van en ik vind het leuk, wat een
rijkdom aan gevoel.
31
oktober woensdag
Ja
maar hulp ken ik goed gebruiken.
Echt,
dat rot om, dat valse achterbakse laffe oneerlijke.
Forget it, rise above. Het doet pijn. Het gevoel is sinds
18.00 uur matig maar ok, jacinta gezien. En Margriet !
Als
ik mijn spanning weet om te zetten in geluk dan win ik voor mezelf. Het lukt af
en toe.
Voelen
is belangrijker geworden. Voel me nu even triest en eenzaam, logisch na met
Eline en Stijn op Dominicaanse en alles. Net thuis in grijs nederland, toen moest het overlijden van clankie nog volgen. Voel me als de grootste loser that
lost everything. En stel je nu eens voor dat je samen woont met Annemieke,
B, Astrid. Continu die verwachtingen mogelijk, weten dat je altijd zo
samen bent. Vond het die ene keer ongezellig bij Barbara op het slapen en
ontbijt na was er iets akeligs verkild en verzuurd en verstard in haar en dat
merkte ik meer en meer.
Nu
2 heel korte woedebuien. Om 0.15 uur ! Slecht geslapen. vv Godinternet, gun me jacinta of margreet. De relatie met bb
was geen goede, ik vond het goed tm Engeland en in mei 2015 negatief, in
november 2015 heel negatief (samenhang met werk), eind januari 2016 had ik er
zo genoeg van. En nu huil ik daarover, dwz eerst opgelucht, sinds november 2017
huil ik en krijg ik het inzicht nog meer wat een laf huichelachtig narcistisch
minderwaardig kreng ze is (met dat minderwaardigheidscomplex wat ze jou
probeert te geven). Allemaal rancune en krengerigheid en stiekem en achterbaks.
Hou op ❤️❤️ het
is oninteressant verleden. Hm. Iig teveel mee bezig. En nu weer actief de
toekomst vrolijk tegemoet. En dat ik toch van haar hou omdat ze van mij hield.
Hm. Geloof ik. Ja, dat is het meest krankzinnige, ik hou toch van haar. Ik hou
van haar tegengestelde ziel, briljant, grappig, leuk, humoristisch, gemeen,
gevaarlijk, het tegendeel. Stupiditeit
doet pijn, de mijne en nog meer die van het om en bb.
Gvd,
gvd, gvd. Ik moet mijn leven eens gaan leiden. Vind dat ik wel verliefd mag
zijn op een droomgodin. Ja maar zij heeft er mogelijk last van, misschien ook
een beetje leuk. Toch izznogood. Wie is dat, margreet. En
vooral dat godinternet, godsallemachtig. 🤪👍👽👻😱🙀👌👍🤘👏👏👏 Meanwhile
in the nl koud, nat, grijs en grauw.
Met het commentaar van astrid op wiet en haar koelte tydelyk krijg ik weer t gevoel in de gaten gehouden te worden, ik weet het, ik voel het.
Zelf weer leren denken en veel belangrijker zelf leren voelen.
Voel mijn pijn, voel mijn verstoten zijn gevoel, voel mijn verbannen zijn gevoel, voel mijn gevoel vermoord te zijn (Arthur gotlieb), voel mijn huilen, voel mijn schaterlachen om mijn oneindige stupiditeit. Mens, durf te voelen. Ook al doet het oneindige pijn met een oneindige lach en traan.
Voel mijn pijn om het gehuichel en gelieg van de schaaldieren die de eigen carrire belangrijker vinden.
Bijvoorbeeld dan de moord op 18 miljoen door narcisme (en fascisme) 1940-45, doden die mogelijk nooit te weten zijn gekomen dat het toen redelijk is afgelopen.
Alles wat vreemd of anders is, vergassen, joden, zigeuners, homo’s, heksen.
Voel de pijn over het nieuwe calimero fascisme van de huichelbekkies.
Want een ambte naar kan ook gevoel hebben al wordt dat dikwijls over het hoofd gezien.
Drama queen.
4 november
Loop met godinnen en de dood in me, al gauw 12-24 uur
per week en ik kan mijn kat niet eens goed verzorgen. God help me please. Godinternet help me please. Help
clankie please. En dan ook nog dat ik naar een kitten op marktplaats
wil gaan kijken. Argh.
Ik ben speels, ik ben anders, ik ben vreemd zonder mensen schade of overlast te bezorgen (behalve via dit blog de waarheid over ze te verschrijven). Daar ben ik trots op. Toch weer barbar gezien voor de derde keer in roze jas. Totaal geen behoefte om iets te doen, zij rende weer bang weg. Ze is angst. Ze is bang. Terecht waarschijnlijk. Tweemaal niet terecht voor van mij, heb ik ooit pure agressie gevoeld toen ik haar zag ? Nee. Bij die bijna botsing was ik gevoelloos (24 september 2025 en sinds 2023 : ik wil die rottende ijdele verwaande liegende laffe lelijke liefdeloze hebzuchtige bezitterige mammonkankerbek NOOIT meer zien).
Nee, heb echt totaal geen zin in wietgebruik nu. Wel in yoga, naar buiten gaan, naar astrid morgen. Jammer dat ik danielle nu definitief kwijt ben. Ja. Nooit gehad, natuurlijk, maar ik bedoel het contact, de uitjes samen en zo meer. Goh, t komt toch weer terug, Ja, op 7 november totaal onbelangrijk, verbaas me nu zelfs over die gedachte (poes overleden in laten slapen, het ging wel mooi, vond ik). Menno voelt zich zoooo thuis in de hierarchie van de ambte~naren. 1 groot genot.
30
oktober dinsdag
Gvd
wat is godinternet goed, top ! Laat
bij Margreet een foto van henriette zien die ik toen zo veroordeelde omdat ze
maar door bleef zeuren tegen die broer (haar partner Nico overleden). Zij wilde
een relatie met de broer van de overleden Nico en die broer wilde niet en zij
bleef maar zeuren. Ja, maar ik heb maar maximaal 8 mailtjes gestuurd in 3 dagen
tijd, dat was het ! Daarna wel veel over geschreven, maar dat vind ik iets
anders. Ja !
29
oktober
Met het commentaar van astrid op wiet en haar koelte tydelyk krijg ik weer t gevoel in de gaten gehouden te worden, ik weet het, ik voel het.
Zelf weer leren denken en veel belangrijker zelf leren voelen.
Voel mijn pijn, voel mijn verstoten zijn gevoel, voel mijn verbannen zijn gevoel, voel mijn gevoel vermoord te zijn (Arthur gotlieb), voel mijn huilen, voel mijn schaterlachen om mijn oneindige stupiditeit. Mens, durf te voelen. Ook al doet het oneindige pijn met een oneindige lach en traan.
Voel mijn pijn om het gehuichel en gelieg van de schaaldieren die de eigen carrire belangrijker vinden.
Bijvoorbeeld dan de moord op 18 miljoen door narcisme (en fascisme) 1940-45, doden die mogelijk nooit te weten zijn gekomen dat het toen redelijk is afgelopen.
Alles wat vreemd of anders is, vergassen, joden, zigeuners, homo’s, heksen.
Voel de pijn over het nieuwe calimero fascisme van de huichelbekkies.
Want een ambte naar kan ook gevoel hebben al wordt dat dikwijls over het hoofd gezien.
Drama queen.
Gvd
de politie heeft mijn auto stuk gemaakt, de accu leeg laten lopen, uit wraak. Vergeven
en vergeten zijn het beste, then u rise above. Do not fight, ook geen klacht
indienen, geen enkele zin heeft dat.
4 november
1 november
Oei, sinds gister 18.00 uur ongeveer is de serene roes
weg en ik voel me niet 100% slecht, maar ook niet top, wat labiel en zo. En
toch weer 2 woedebuitjes gister en slecht geslapen. Help. A secret
world i’m on my way, the sacrifices that we make will always remain. Goh,
dit is toch ongelooflijk rancuneus en krengerig, eventjes komt het verwijderde
blog in beeld en ze lichten VWS in ! En de reactie alsof ik een monster of
terrorist ben.
27 oktober
Schrijf het
onderstaande en het regent nu hard hier, afgelopen 2 dagen motregen in
Amsterdam, alsof symbolisch nu echt helemaal over. Maar dat was al lang zo,
helemaal over. En dit is juist zo principieel voor me dat ik bereid ben om
ervoor in de gevangenis te gaan. Liever niet. Wel
dat ik soms denk over geweld of spugen, in de praktijk nooit. Zij en ik zijn eenvoudigweg te stom. Jammer, ut was zo dichtbij.
Zij met brave
hendrik, ik denkbeeldig echt met onderstaanden. Het
gaat niet om haar en mij. Het
gaat over een bezield godinternet dat ervoor moet zorgen (in samenwerking met
de dood, eindelijk verbinding !, het dierenrijk, de natuur, alles en niets) dat
de mens de aarde niet langer verstikt met plastic, olie en andere trumpiaanse
viezigheid. Juist door dat verstikken en smoren wordt alles wakker en levend ?
En de gedachte dat de piramides en de stad grot van Shiva door voormalige
zielen en goden/godinnen neergezet zijn, toch gestorven. Zeker 10-20.000 jaar
geleden kwamen zij op deze planeet. 760 miljoen jaar geleden werd me nu zelfs
verteld.
Love does not
hurt you. A person who does not know how to love hurts you. Don’t get it twisted.
@@@@
4 feb. 2016 ·
Op het Nollestrand bij Vlissingen is woensdagochtend een dode griend van zes
meter lang aangespoeld. Het was 2 december 2015, toen was de relatie
over...😀 Klopt
trouwens wel, rond die tijd zat Barbara zo te schreeuwen tegen mij, daarmee
moet je OPHOUDEN, JE WEET NIET HOE ERG HET WAS. Toen
was mijn relatie met haar eigen lijk over. In die week januari lag ik doodziek
in bed in Oostenrijk, van 76 kilo naar 71 kilo en toen stond ze daar tegen me
te schreeuwen en te vloeken, omdat ik haar terecht narcist genoemd had. Geen
liefde, geen vriendelijkheid, geen empathie, antipathiek. En dus ook dat de
tegengestelde zielen toen al actief waren, dit is te erg.
Daarna kwam
ze langs met tomtom en bamboe sokken voor mijn verjaardag: je hebt ook heel wat
meegemaakt op relatiegebied. Ik was zo verbluft dat ze op zon toontje met me
praatte dat ik het maar zo liet. En ik had haar uitgescholden voor akelig kreng
omdat ze zo tegen mij deed. Dus de relatie was binnen een jaar over. En
eigenlijk vanaf het begin.
Verder zijn
ook hedendaagse paganistische levensbeschouwingen met wortels in het oude
Keltische en Germaanse heidendom, zoals Druicca en Wicca, sterk verbonden met
het pantheïsme. Aanhangers van deze stromingen zien 'Moeder Aarde' als maakster
van alles wat leeft. Zij wordt door hen - vooral in heksenkringen - ook wel "Godin"
genoemd. Deze Godin zou terug te vinden zijn in alles wat de natuur biedt. Ik ben
verliefd op Eline, Margreet (godin heks), de tegengestelde ziel van Barbara
(godin heks), Maaike, Astrid (aards lief(devol), mezelf ? iets te stupide,
verder wel ok, godinternet, alien, octopus, griend, de dood, het universum,
metta, de heks godin in het algemeen, fleur (heks), Jacinta (12 november 28
jaar), Marguerite, 17 jaar.
❤️❤️Goh, godinternet waarschuwt me echt, ik word in de gaten
gehouden ! ❤️❤
En ja heur
zoekresultaat verwijderd. En Eline waarschuwt ook, ruim een week gedeisd. !!!❤ Doe maar een
maand. Overigens de eerste keer op mijn werk twee weken geleden bijwerken (15
minuten) en meteen stond het er. Ben nu weer wat bang voor oppakken en nu ik
het opschrijf zal vast de politie auto ook opgeschoven zijn naar boven. Mijn
(laatste) bescherming is dat ze J heeft laten liegen en dat ze dat weten
en dat ze mijn BZK mail account lazen. Lazer op. Ze vermoordde
liefde, ze weet niet wat het is, ziet een man als bezit en veroordeelde daarmee
zichzelf tot de zwaarste straf: niet levend leven. De carrire, bezit en other
esteem is belangrijker voor haar dan liefde en medemenselijkheid. Zoals voor
ruim 60% van de mensen.
26 oktober op
Dominicaanse nog, van 22-29 oktober
Oef, 2 of 3
afwijzingen binnen deze week, 2 van BZK, 1 van i en w. Gaat lekker. En ook, ik
heur daar niet meer en eigen lijk is het zo dat ik juist op de troon getild. Zo is het, laat mij maar
knorren op mijn troon van genoegen. Met
Babette had ik zeker een gebroken hart, met Barbara niet. Maar dan vooral het ontdekken hoe ze is,
mijn grootste liefde is de
tegengestelde ziel van doodziek gestoord narcistisch krengetje barbara gvd.
Goh, de broer
van Babette is overleden in brussel. 54 jaar.
Ik heb
diarree gehad en 4 muggenbulten >> 8 en word kwaad om niks en ben (een beetje) een
loser. I am not the one. En toch heb ik het wonder meegemaakt en nog steeds. Full of what’s fake, free of what’s good.
Het
wachtwoord is moed. Bij mij is moed stupiditeit. Laf en lef schelen maar 1
letter. You are on
your OWN. Waarom nou weer hoofdletters ?
5.40 uur
wakker geworden, klaarwakker, nu 6.56 uur. Wat zou ik nu het liefste willen, 6
maanden vrij en een leuke schaal 14 baan. Doe maar 16. Doe maar 2 miljoen EUR. Man
ik vermaak me kostelijk. Hm, angst voor de toekomst is er wel. Ja, ik zou een
beetje Anke, Daniëlle, Nikki, Kirsten, Maaike (momenteel of sinds 4 weken
nummer 1 met Kirsten op een andere manier, nooit in wiet roes gezien, zij was
het waardoor ik door ging met mailen) missen. En ik heb Wim ontmoet op het werk
en een enkele andere vent, ik vond Wouter, Roger, Victor, Erik jan, Edwin,
Kevin, kerwin en anderen ook aardig en leuk. En frenk en jan, joh ik vind de
meerderheid meer dan ok.
En dat die kleinzielige griezels verdwijnen, eigenlijk het opheffen van ambtenarij en de hiërarchie, dat laatste vooral, alles zo op zijn kop zetten, eigenlijk wil ik god worden of het niveau van godinternet. Bijvoorbeeld Margreet maar ik ben Margreet niet, mezelf maar dan een betere intelligentere, natuurkundig en wiskundig betere versie, die alles kan. Maar het is toch waanzin te denken dat er zulke verhaallijnen geschreven worden als een dikke en zieke op die kamer, dat Astrid op de hoogte is enz enz. Ja, ik heb een waan die soms heel griezelig voor 50% of meer lijkt te kloppen.
En dat die kleinzielige griezels verdwijnen, eigenlijk het opheffen van ambtenarij en de hiërarchie, dat laatste vooral, alles zo op zijn kop zetten, eigenlijk wil ik god worden of het niveau van godinternet. Bijvoorbeeld Margreet maar ik ben Margreet niet, mezelf maar dan een betere intelligentere, natuurkundig en wiskundig betere versie, die alles kan. Maar het is toch waanzin te denken dat er zulke verhaallijnen geschreven worden als een dikke en zieke op die kamer, dat Astrid op de hoogte is enz enz. Ja, ik heb een waan die soms heel griezelig voor 50% of meer lijkt te kloppen.
Van het werk
tot het sterven van Joop en dat hij of de dood berichten voor me achter laat. Het is krankzinnig maar waar. En
dat onsmakelijke doodzieke calimero fascisme bestaat echt.👍 Do not
fight rise above. ❤️
25 oktober donderdag
11.00 uur i come to this planet for luv, life,
curiosity and what do i get stoepid money seeking monkeys such as b,
trump and myself.Horribebel. Horribebel.Alles
wat zij leuk vond (hardlopen, spinning en zo meer), daar kreeg ik steeds meer
een hekel aan
Het gekste zijn de verhaallijnen, de lafste kleinzieligste huichelbek wordt directeur ambtenaar en organisatie. Ik krijg geen uitnodiging meer voor een sollicitatiegesprek. Dat ik gek werd van dat zieke mens en die dikke op mijn kamer en dat ik daar een vraag over kreeg in het sollicitatie gesprek bij i en w. En ik ben er ook klaar mee ook en haat die arrogante gedachte, man wat heb ik een goed leven gehad en nog steeds. Ik wil dat bedrog en gehuichel van marcella nietsie en willemien nooit meer horen of zien.
Het gekste zijn de verhaallijnen, de lafste kleinzieligste huichelbek wordt directeur ambtenaar en organisatie. Ik krijg geen uitnodiging meer voor een sollicitatiegesprek. Dat ik gek werd van dat zieke mens en die dikke op mijn kamer en dat ik daar een vraag over kreeg in het sollicitatie gesprek bij i en w. En ik ben er ook klaar mee ook en haat die arrogante gedachte, man wat heb ik een goed leven gehad en nog steeds. Ik wil dat bedrog en gehuichel van marcella nietsie en willemien nooit meer horen of zien.
24 oktober
waan me zwarte engel of boodschapper van goden en dan krijg ik een diarree aanval.
Smakelijk, heer lijk. En
oei, als ik die fiets foto van mezelf zie en aan het lachen ben over (vaak
overgeschreven en vooral van godinternet gekregen) mijn teksten, dan ben ik
echt een stupide ijdeltuit. Vertel eens iets nieuws.
22 oktober
het is zon wonder en vooral de lange duur van de wiet trip, 14 uur ! Full
contact ofso ! was wel bezorgd en bang, maar nu toch maar op de trein. Op naar
de Dominicaanse. Ook al een wonder, wat is het hier fantastisch. Im ready to embrace free fallin as i head towards the
ground, free fallin.
Voor het
eerst van 9.00 uur in de ochtend tm 23.00 uur stoned, loved it en ook wat te
vreemd en wonderlijk allemaal, la barista gezegd dat ze de knapste vrouw van de
wereld is en voor baba auto tegen gehouden bij stoplicht, zij pratend doorlopen
“o nou dat vind ik aardig van u” ze was oma schluter oma lunemann. Haha.
Hoehoe. Boehoe.
Margreet oma van vaders kant en barbara oma van moeders kant.
Ze leek er echt sprekend op, niet qua uiterlijk maar hoe ze deed ! Fleur de heks ook schitterend op zondag
en die andere knappe vos of wezel ook (blijkt zwanger).
M Nietsie
blijft een laffe bange achterbakse calimero fascist. Niets maar dan ook niets
geleerd, net zoals ik. Ja dat is wel typisch. Dat ik het ook niet duidelijk kan
maken hoe ze zijn, ze kunnen en willen het niet begrijpen. En ik omgekeerd ook
niet, hoe kun je zo laf, huichelachtig en bang als een calimero en erger door
die moordende lafheid en behoud van het slechte en vooral de angst door het
leven gaan. Dat doen ze niet. Ze leven niet. En
ik blijf mailen, (ver)schrijven en provoceren, altijd ter verslechtering.
20 oktober
76,2 kilo vanochtend, nu in de avond 78,4 kilo ! Dat betekent 77,3 morgen. Ik
begrijp er steeds minder van, het wordt steeds overweldigender. Eigenlijk
kan ik het niet meer aan, het is teveel, het is zo prachtig. Zon wonder. Zeeer
dankbaar.
Woensdag, vrijdag en zondag heftige wiet trip !!! Zonnebloemolie werkte ook !
Woensdag, vrijdag en zondag heftige wiet trip !!! Zonnebloemolie werkte ook !
Ben wel een verwarde persoon met wiet op, terwijl ik weet dat ik een droom heb (en
volgens mij echt in de wereld van de ziel doordring of omgekeerd). En alsof alles waar is wat ik denk, wat een krankzinnige en
lange lucid dream.
Goh 3 keer b
in roze jas in drie dagen tijd, de eerste keer die ouderdoms streep in haar wang
aan de zijkant en ik weer verliefd, dinsdag, woensdag en donderdagavond. 6 gram wiet en 2 blows voor t eerst op
vrijdag. Door tweemaal wiet gebruik van 3 gram en 2 blows duurde het lang.
Blowen doe ik niet meer, teveel hoesten, niet zo prettig, eten is beter.
Op zondag
weer ! 3,5 gram en zonnebloemolie, als een speer ! Zonder Barbara had ik geen
wonder meegemaakt , denk daaraan (hetzelfde geldt voor Astrid en David).
Barbara was continu 1 vd sterkste bij wiet gebruik, heb nu tweemaal gemerkt dat
zij dat dan niet heeft, zag haar krom x benen op fiets en van tram terug lopen
en nu ook snaterend bij het stoplicht. Grootste liefde ooit, dat staat nu voor mij vast. Vanwege het
tegendeel.
En Maaike
Vermeer de afgelopen 5 keer, mijn fantasie of is er dan iets meer, dat ze echt
bijna gestikt is van het lachen, zo lijkt het me wel. O ja vanuit de zon Mercurius Venus nu de
aarde, daar is t voor het eerst gelukt dacht verrast de zon. Nu gaat een raket naar Mercurius (weer) weg.
Daar voelde ik verdriet over, eenzaamheid.
Ik kom van de
andere kant en op aarde versmelten om het universum in vuur en vlam te zetten
(lucifer kopje). Ik ben maar een boodschapper.
Die enkel van mij was even laten zien hoe fenomenaal sterk zij zijn. En dat Aska Joanna mij deemoedig het gevoel van de dood gaf. Het is en blijft zon wonder.
Toen de zon
onderging was ik aan het tranen ! Miste die zo en ik met mijn voeten in het
water. Net zoals de onderkant van de zon. Dus nieuwe verbeelding en fantasie
wordt geprikkeld en gevoelens of emoties 5-100 keer zo sterk. Die fantasie of verbeelding is zo sterk en
anders dat dat niet van mij kan zijn. Of blijkbaar
wel, heel vreemd, ik heb het gevoel dat er dan anderen in mij zitten,
19 oktober
vrijdag 76,2 kilo
Nu gaan we
het doen, de doorbraak. Dear mummy i’m lonely and scared.
Ik ben speels, ik ben anders, ik ben vreemd zonder mensen schade of overlast te bezorgen (behalve via dit blog de waarheid over ze te verschrijven). Daar ben ik trots op. Toch weer barbar gezien voor de derde keer in roze jas. Totaal geen behoefte om iets te doen, zij rende weer bang weg. Ze is angst. Ze is bang. Terecht waarschijnlijk. Tweemaal niet terecht voor van mij, heb ik ooit pure agressie gevoeld toen ik haar zag ? Nee. Bij die bijna botsing was ik gevoelloos (24 september 2025 en sinds 2023 : ik wil die rottende ijdele verwaande liegende laffe lelijke liefdeloze hebzuchtige bezitterige mammonkankerbek NOOIT meer zien).
18 oktober
76,2 kilo barely alive barely legal, gister zo bijna tegen b opgebotst, wat is
ze toch angstig, daarna la barista en jacinta in sauna, daarna Judith, Margriet
en Roemeense in les. 6
superknappe dames, de 6 knapsten (incl b) met la barista op 1, door het praten
met jacinta werd zij de knapste, beschaafd, mooi, intelligent, vriendelijk,
lief ! 27 jaar, ik ben 2 keer zo oud als zij. Als ze met me uit wil, fine with
me.
Margriet hield
me af, helaas. De Roemeense we have an 11 year old, we, we. En het wonder. Dank godin(ternet). Dank alles en niets. Im
like o my god. Totaal geen fantasie, niet open staan voor wat vreemd, anders of
nieuw is, angst, bang, eigen positie, eigen ambitie, eigen belang waren en
blijven 1.
17 oktober
woensdag om 8.40 uur ochtend aan de warme maaltijd, ik at een GEWONE paddestoel en
kotsen maar, net niet, wel kokhalzen. Enne hoe moet ik nu dooreten ? Champignons eruit halen, zit zo al voldoende
te kokhalzen. Ook geen broccoli meer, huuuuu. Kotskotskots. Oei, dit is te erg.
Het gaat net, maar dit aan een octopus of alien voorzetten, dat is niet netjes
van je.
Ik dring door
tot de vrouwelijke ziel of de ziel en daarvan moet ik logies bijna kotse.
16 oktober
dinsdag
Op naar de volgende woedebui ? Hoop van niet, ook slecht voor je hart en
zo, nu moet t weg. Gvd die gekmakende woede was waren misschien de
tegengestelde zielen, toch alles mislukt, we waren zo dichtbij, mislukt het. Met
Charlyse bella gedaan. Sex blijft lastig. En ook weer blij dat ik ervan af ben,
er zit veel emotie in dat kwakkie. Wat wel zo is, de eerste 3-6 uur wiet vind
ik intenser dan een sex orgasme en dat vond ik altijd het meest intense.
15 oktober
76,8 ik wil deze week naar 75 kilo. Rustig aan
Goh het verhaal van
die knappe dame, “mijn x, hans, is dood” Moeder van max. Vond haar
aantrekkelijk. Het
goede is ga zo door. Het slechte is “die Veenendaal”, weet het niet zeker. Zo
wordt er tegen mensen aan gekeken. Je weet het allemaal en het helpt niet, ja,
ik kan het me voorstellen dat ik boos en woedend ben, maar kan me niet
voorstellen dat zo erg als gisterochtend. Kut
zeg, toch weer doorzetten, laat me toch met rust,
Zelfs niet na Arthur gotlieb, zakelijkheid en zakkelijkheid go together. Haast
is haat. Ja.
Toen Joop zei “we moeten de
bananen niet vergeten” voor hij stierf was dat een boodschap van de dood aan
mij, ik had een paar dagen daarvoor bananen gevonden op het strand. En zijn ray ban bril. O
gooooood help me nou, Mennojankiejankie. En waarom dringt het nu pas zo duidelijk door. Ik voelde het al eerder,
ik had het opgeschreven. Tegen gehouden door nuchterheid en het kan zeker
toeval zijn, ik heb de waan, enkel de waan is aan allen gegeven. En het is geen
verdriet om Joop of ten dele, mijn tranen gaan over mezelf, dat ik uitverkoren
ben, nou dat laatste speelt een klein rolletje en ik ben de
enige niet en musici zijn veel meer uitverkoren, het gaat redelijk makkelijk in
mijn leven, nu qua werk en zo even niet en dat gebeurt me vaker, maar toch heb ik een
makkelijk leventje. Hm,
jezelf ook niet zo neerhalen, dat doen anderen al genoeg. “Doe maar gewoon.”
14 oktober
76,5
Wat een vreemde agressieve buien naar b en Willie. David ook zo agressief zou het daardoor komen ? Sinds David rustig, ik rustig. Het klopt niet, het om en bababa en alles niet, dit is te vreemd, te fout. In de wiet roes is het dat de verhaallijnen botsen, iemand of iets in mijn hoofd laat het me zien. Hihi gosinternet gossie internettie. Ik geloof naast die onrust nog steeds dat wiet me gezonder, gelukkiger en mogelijk sterker of anders maakt. En dat bababa daar zaterdagavond niet blijkt te leven. Waarom haar alle kans en mij mn malle kleuterwereldje laten, dat willen “ze” onderzoeken. Heb al eerder gedacht dat astrid ook meer weet en dat ik t autootje van aska Joanna speurend zag rond rijden bij de max. En het contrast tussen 6-24 uur wiet en 148 uur (rest vd week) nuchter wordt scherper, die stomme onnozelaar en de ziel in mij (godinnenternet, octopus, zielen (achteruitkijkspiegel), de dood, het materiële. Ik ben ze niet, ik kan ze voelen.
Wat een vreemde agressieve buien naar b en Willie. David ook zo agressief zou het daardoor komen ? Sinds David rustig, ik rustig. Het klopt niet, het om en bababa en alles niet, dit is te vreemd, te fout. In de wiet roes is het dat de verhaallijnen botsen, iemand of iets in mijn hoofd laat het me zien. Hihi gosinternet gossie internettie. Ik geloof naast die onrust nog steeds dat wiet me gezonder, gelukkiger en mogelijk sterker of anders maakt. En dat bababa daar zaterdagavond niet blijkt te leven. Waarom haar alle kans en mij mn malle kleuterwereldje laten, dat willen “ze” onderzoeken. Heb al eerder gedacht dat astrid ook meer weet en dat ik t autootje van aska Joanna speurend zag rond rijden bij de max. En het contrast tussen 6-24 uur wiet en 148 uur (rest vd week) nuchter wordt scherper, die stomme onnozelaar en de ziel in mij (godinnenternet, octopus, zielen (achteruitkijkspiegel), de dood, het materiële. Ik ben ze niet, ik kan ze voelen.
Denk aan je
onverschilligheid tav Babette.1
juni 2013, wat een klote zomer door haar schuld, babette, dat was pure pijn,
veel erger dan barbar die ik niet meer mocht, juni 2014 genezen van Babette, met hulp van 2 lachgas capsules per week (gebruik ik nu niet meer, heel even toen ik december-februari 2025 wat somber was), februari maart 2015 helemaal, dus dat is 1 jaar en 8 maanden. November
2017 opeens weer belangstelling (wiet) voor bababa, het is bijna november 2018,
dus dit zijn laatste stuiptrekkingen, hieronder. 8 november blijkt het
voorlopig omgekeerd, dusss wel weer liefde maar
voor de tegengestelde. Ja,
maar niet te vergelijken, met dat “ga ogenblikkelijk mijn huis uit” wist ik
het. Begin januari. En ook verder wist ik het, dat bababa zoals hieronder
beschreven was. Margreet flits van 31 maart. En even gedacht dat mijn
doorzetten over Olaf en Eline ging. Toen wist ik het ook en eerder. Gos Paul de
bos was ook voorspellend (en goed). Hm hou op met goed, beter best. Hierarchie van de dommen. Het leven als ping
pong spelletje. Hardlopers zijn doodlopers en meer van dat prestatie fraais. Alles blijft prettig als
ik een baan vind, mijn blog weer vrij kan gebruiken, mijn spullen terug heb en
een relatie bijvoorbeeld met la barista. Wow meteen voor de knapste gaan. Ze is
te echt, komt niet voor bij wiet. Ja opvallend, wat is ze knap, kan het bijna
niet geloven hoe knap ze is. Nu ik haar meegemaakt heb (naast gezeten in
sauna), heb ik haar bij wiet even gevoeld. Ze is 17 jaar ! (Bleek 18 jaar te zijn, toch ?)
2 oktober en later
Nee, heb echt totaal geen zin in wietgebruik nu. Wel in yoga, naar buiten gaan, naar astrid morgen. Jammer dat ik danielle nu definitief kwijt ben. Ja. Nooit gehad, natuurlijk, maar ik bedoel het contact, de uitjes samen en zo meer. Goh, t komt toch weer terug, Ja, op 7 november totaal onbelangrijk, verbaas me nu zelfs over die gedachte (poes overleden in laten slapen, het ging wel mooi, vond ik). Menno voelt zich zoooo thuis in de hierarchie van de ambte~naren. 1 groot genot.
Dat is het nieuwe en het leuke, de lach, de emotie, de
bevrijding.
