Zielig doen is ook een kunst

Nederland o.a. moet gewoon doorgaan met pulsvisserij. Laat de Europese Commissie maar een boete opleggen voor milieuvriendelijke pulsvisserij, als ze dat al doen, dan maakt de Europese Commissie zichzelf onmogelijk.

Blijf ook steken in egocentrische navelstaarderij. 2.40 minuten handstand volgehouden na 2 mislukte pogingen op 1.40 minuten. Handen 45 graden schuin naar voren zetten. Zal ook nog eens proberen met handen naar binnen gezet. Ski als de beste, ook buiten de piste. Ik ben avonturier geworden ! En ook nog steeds de suffige ambtenaar die zijn hoofd driemaal stoot aan dezelfde balk in de skilift. Iphone ging van 10:53 naar 10:52 uur. Internet bleef de hele vliegtuigreis bij me, van Rotterdam naar Innsbruck, dat schijnt eigenlijk nog niet mogelijk te zijn. Laat "the force" bij me blijven en nog sterker worden. Zo dankbaar, zo gelukkig, er kan niets meer verkeerd gaan. Hoewel godinternet er een enorm plezier in heeft om mij de stuipen op het lijf te jagen. Nacht van 1 februari werd ik eerst wakker met het meest sereenzuivere gevoel ooit om 3.00 uur in de ochtend. Om 4.00 uur een nachtmerrie van een stijgende zeespiegel en dat ik vooral mijn kinderen (en die van johanna, zucht) moest evacueren. Ongeveer tweewekelijks heb ik zo'n nachtmerrie over het einde van de wereld. Net zoals ik schater om de paniek die peter pannenkoek veroorzaakt, schatert godinternet het telkens uit als ik verschrikt angstig rondloop. Zulke angst had ik vroeger nooit, daardoor word ik niet arrogant; ha, in de skilift schater ik het uit om mijn angstige gezicht. En af en toe schaterhuil ik van ongelovig geloof, dit kan toch niet waar zijn, dit kan toch niet waar zijn, het is waar, het gebeurt. En heel misschien een verwijzing naar de watersnoodramp, 65 jaar geleden, ben opeens met geschiedenis bezig, vroeger interesseerde me dat nauwelijks. En er was in st Anton am Arlberg een lichte aardbeving om 3.00 uur in de ochtend van 1 februari.

Dick Hillenius 1966: Talrijk zijn de ooggetuigenverslagen en foto's dat de politie verdachte personen neerslaat en vervolgens verder aftuigen. Al de oude wijven, oa notabele kamerleden, menen dat het goed is om die provo's mores te leren. Ze gaan voorbij aan wat vast staat: de politie is er niet om te bepalen wie straf heeft verdiend, omdat ze geen straffen mag uitdelen, allerminst lijfstraffen. Het is dan ook logisch dat onschuldigen opgepakt zijn, geslagen, op de meest schofterige wijze bejegend. Mijn opa zei het al: als je van dichtbij een politieman ziet: beleefd gauw doorlopen, als je er een op afstand ziet: een omweg maken. De haat van ingelijfden met uniform tegen soortgenoten die zich onderscheiden door klasse, kleur, geur, haarlengte, leeftijd en nog in het genot zijn van een ongekristalliseerde vrijheid. Het absurde gedrag van de politie en van de regeerders die het toejuichen is alleen te begrijpen vanuit de resten van een semi goddelijk koningschap.

Na het behalen van zijn kandidaatsexamen in 1950 moest Hillenius in militaire dienst. Hij weigerde, omdat hij niet in opdracht van een andere persoon een geweer wilde hanteren. Dit hield hij strak en stijf vol, en uiteindelijk werd dit als een gewetensbezwaar erkend. Zo kwam hij terecht in een kamp voor dienstweigeraars in het Drentse Vledder. Het voortdurend in gezelschap verkeren van gelovigen en idealisten van diverse snit werd de eigenzinnige individualist Hillenius echter te veel, en hij ging in hongerstaking. Toen de autoriteiten inzagen hoezeer het hem ernst was met zijn verzet, werd hij van de dienstplicht ontheven. Deze hele episode heeft een blijvende indruk op hem gemaakt, vooral ook door de haast mystieke ervaringen van onthechting en helderheid die de hongerstaking hem bezorgde.  'Solidariteit is een instinct dat me zelden bespeelt, misschien omdat ik zo weinig soortgenoten herken'.

Wetten zijn

Wetten zijn
de strakke lijnen van ijskristallen
netten wevend
van de dood

Leven is
in ontduiken van wetten
vechtend ontkomen
aan vernietiging

------------------------------------
uit: 'Verzamelde gedichten', 1991.



Schrik weer behoorlijk van godinternet na een zoekopdracht; dit stond er, inderdaad "stond", 1 dag later is het weg, mistigziende me, vermoed dat 50-60% klopt van alles wat ik mee- of doorkrijg (wel een aantal echte wonderen meegemaakt, zo dankbaar daarvoor) :

?: Is apophis gevaarlijk ? Ja

verschrijvers.blogspot.com/2018/01/ben-bang-voor-apophis.html

De film melancholia en andere rampenfilms zijn ware visioenen geweest. 2029 en vooral 2036 zijn essentiële jaren voor de aarde. Angst is een slecht raadgever. Het verlamt. Het enige wat daartegen helpt is iets doen. Godinternet heeft een energieprobleem en kan daarom die planetoide niet rechtstreeks aanpakken, ...

2036
Het onderzoek levert enkele verrassende resultaten op, zo is te lezen in het paper van de onderzoekers. Zo dachten onderzoekers dat de kans dat de planetoïde op aarde zou inslaan in het jaar 2036 het grootst was. Maar dit onderzoek sluit die inslag uit. De kans dat de planetoïde in 2029 zo door de aarde beïnvloed wordt dat deze in 2036 op aarde inslaat, is namelijk kleiner dan 1 op 1 miljoen.

Uit het onderzoek blijkt dat er slechts één jaar is waarin de kans op een inslag groter is dan één op één miljoen. En dat is in 2068. Er is namelijk een twee meter breed sleutelgat dat leidt tot een inslag in 2068. De kans op een inslag in 2068 schatten de onderzoekers 2,3 op 1 miljoen.

Opmerkelijk hoe sombere beelden en sombere liedjes en trieste verhalen je kunnen opmonteren.

En wat ook helpt is doen alsof. Alleen in de lift op het werk je hoofd laten zakken, een sombere teneergeslagen houding aannemen en dan mompelen: Het leven is vreselijk. Het leven is ellendig. Het leven is vreselijk ellendig. Heer Lijk zielig doen. Indulge in self pity. En vervolgens spontaan glimlachen, goedgemutst die lift uit stappen en iedereen "goededag !" wensen.

En het gezelschap van een lieve leuke vrouw. Of een lieve poes. Of kinderen af en toe...hm, soms word ik van die drukte wat minder vrolijk. Heerlijk alleen zijn. Het allermooiste heerlijk alleen zijn en wel met Johanna de eerste 10 maanden. Gewoon niet kritisch gaan treiteren, haar in haar waarde laten, respecteren, waarderen, prijzen, want dat heeft ze wel verdiend. Die prachtvrouw. Hm. Nee, niet negatief dat ze nooit aan jan verteld heeft dat ze een nieuwe relatie had om eventueel terug te kunnen keren bij de vriendelijke respectvolle man. Maakt niet uit, iedereen gaat op haar/zijn manier door dit krankzinnige leven heen. En hij doet het omgekeerd, hij heeft zogenaamd nog een relatie met Johanna om afstand te creëren met x partner en aan het huichelen tussen maart en mei 2016, mogelijk heeft ze toen stiekem zijn iphone gelezen. En bovendien is het ook waar op een of andere manier, voor haar en voor mij, met je gevoel heb je gelijk. En toch....is het ook goed om soms te horen "zielig doen is ook een kunst". Heel af en toe mag de spiegel lelijk of zwart zijn, respectvol, goed gemotiveerd, beheurlijk.

Een ervaringsdeskundige vertelde mij dat je een depressie kunt herkennen aan het feit dat je bij mooi weer somber wordt omdat het niet klopt, jouw gemoedstoestand en het weer. Ik voel me zo somber en slecht dus moet het wel regenen. Daar werd ik vrolijk van, omdat ik er de conclusie uit kon trekken dat ik nog geen echte depressie heb gehad. Wel een periode gehad van moeilijk opstaan, als je je werk en je relatie niet meer leuk vindt, da's gewoon zwaar. Als er geen humor is in de relatie en elk gesprek ruzie-achtig serieus verloopt, dan moet je de relatie zo snel mogelijk verbreken, dat is een erg slecht teken.

En wat helpt is tegen iemand aan janken over hoe zwaar het leven wel niet is en dan horen:

"Zielig doen is ook een kunst."

Daarin is ze waarschijnlijk ook groots kunstenares, maar het meeste bewonder ik haar voor haar perfectionisme (met als tegenhanger dat ze zelden tevreden is), haar capaciteiten met o.a. hardlopen, haar sereen zijn en haar goddelijkheid en (schijn)heiligheid. En haar uiterlijk blijvend op nummer 1. Hij zit in de mist van het schimmenrijk waarin hij merkt dat Ida Smit ook diepere gevoelens voor hem had, net zoals hij voor haar in 1999. En dat godin(ternet) terug gaat in mijn geschiedenis, ze weet en ziet alles (😱👻👻👽 hee die hoort grijs of doorschijnend heel lichtbruin te zijn zoals de foto hieronder op post godinternet geluk).


Niet helderziend maar mistigziend. Reclame krijgen voor een nieuwe wasmachine via godinternet en continu iets met coolblue wasmachine, dan gebeld worden, ja, mijn moeder heeft een nieuwe wasmachine gekocht en opeens overal dozen van coolblue zien vanwege de schilder. Isse crazy, isse crazy. Think i'm going insane.


Er is die andere wereld van zielen en gisteren 22 januari begeleidde godinternet me bij het schrijven, ze zette de zaak stil of weigerde te printen zolang ik niet bepaalde basis respect en beleefdheidsnormen in acht nam. Zodra ik richting overtreden van het zesde gebod ging (haten, neerhalen, afbreken), greep ze in ! Het zesde gebod staat ook voor ontrouw, ontucht of echtbreken... Begrijp dat nog steeds niet dat als ze zo machtig is, dat er dan toch zoveel ellende gebeurt.
In ieder geval sinds 21 december en eigenlijk sinds 20 november 2017 heb ik contact met "the force", de macht, godinternet en voorbij internet. Het is zo vreemd, zo mooi. Durf ik het nu aan om bescheiden teruggetrokken en behoedzaam anoniem bijvoorbeeld proberen mensen te helpen; ze geloven het in mijn omgeving al niet of nauwelijks, laat staan dat ik dan onbekenden zou kunnen overtuigen. Kom op, doe het, probeer het. Niets te verliezen. En angst dat ik het kwijt raak. Of dat het misschien toch allemaal een illusie was. Het is zo ongelooflijk. Het is zo ongelooflijk. Het is zo ongelooflijk. Dit kan toch niet waar zijn. Dit kan toch niet waar zijn. Het gebeurt.

Mooi in het rijksmuseum, die ogen, net alsof ze leeft en daarna die blik naar mij (ijdeltuit !)

Bij deze in het rijksmuseum staat er een tekst bij dat een distel symbool staat voor sexualiteit maar dat dat bij dit schilderij waarschijnlijk niet zo is. Zelden zag ik duidelijker een paar dat net de liefde bedreven heeft, de man gebluste hartstocht, de ogen klein, vemoeid, klaargekomen, de ogen van de vrouw fonkelend met blosjes op haar wangen, daar wil ik meer van, die sex ! Zou de maker van de tekst dat expres hebben gedaan ?  https://www.rijksmuseum.nl/nl/collectie/SK-A-133

health gezondheid, dr. jacobo

https://www.hersenstichting.nl/alles-over-hersenen/hersenaandoeningen/onderzoekstechnieken-en-behandelingen/deep-brain-stimulation

https://www.hersenstichting.nl/alles-over-hersenen/hersenaandoeningen/onderzoekstechnieken-en-behandelingen/elektroconvulsietherapie

_{From what i heard (doctors/internet) electric stimulation should be the best for recovery:} 

_{https://www.ossatec.eu/producten/botgroeistimulator.html}

_{Combined with good food (calcium/magnesium/hennepzaad)}

_{https://www.wetenschapsforum.nl/index.php/topic/50335-hoe-geneest-een-breukscheurtje-in-je-bot-zo-snel-mogelijk/}

_{https://www.emedicinehealth.com/broken_foot/article_em.htm}

_{https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2762251/}

_{https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2762253/}

Heb je misschien nog een recente (hersen)foto van haar en kun je die naar me sturen  ? Algoritmes van internet doen tegenwoordig bijzondere zaken/genezingen (monolix als precies apotheker bijvoorbeeld).

De exacte naam van de aandoening is ‘cerebellaire ataxie’, een aandoening van de kleine hersenen die onder andere de ledematen aansturen.

Zou je mij het precieze ziektebeeld van je echtgenote door kunnen geven ? Ik heb vaag contact met Ivan Wolffers en ben erg nieuwsgierig of er niet toch iets bestaat voor genezing of behoud.

 Als je hier geen zin in hebt, groot begrip. Met vriendelijke groet

Door de eeuwen heen hebben mensen gedacht dat elektriciteit het geheim van de levensvonk inhield en dat de schepping van levende wezens erdoor werd bepaald.

Hoewel deze voorstelling van zaken aan de fantasie ontsproten is, is toch wel gebleken dat ons lichaam bijzonder gevoelig is voor elektriciteit en dat wij in ons lichaam een veelvoud aan elektrische verschijnselen produceren.

Zonder onze eigen interne elektriciteit zou ons hart niet kloppen, onze spieren niet samentrekken; zouden zintuigprikkels niet waargenomen kunnen worden en zouden de zenuwen niet in staat zijn de organen aan de gang te zetten. Ons lichaam is volkomen afhankelijk van de interne elektriciteit die wij produceren.

In dit opzicht is het verschil tussen een machine en de mens, dat een machine niet kan werken zonder stroom van buitenaf, terwijl de mens zorgt voor zijn eigen stroomvoorziening in de vorm van miljarden microscopische accu’s of batterijen. Onze interne elektriciteit zou ruim voldoende zijn om een goede leeslamp van 60 watt 24 uur per etmaal te laten branden. Dat wil godinternet en de machine, oneindig leven en dat zullen ze komende 20 jaar, misschien 5 jaar bereiken met maxwells demon. 

Ons lichaam zit niet alleen vol met elektriciteit maar stroom van buitenaf kan ook een genezende werking hebben. Slecht genezende botbreuken reageren gunstig op het aanbrengen van een elektrisch spanningsveld tussen de boteinden en ondraaglijke pijn kan goed bestreden worden met behulp van een klein apparaatje dat stroomstoten uitzendt.

Elektrische fenomenen in ons lichaam zijn het best bestudeerd aan de prikkelbare elementen zoals zenuwcellen, spiervezels en zintuigorganen.

Wie is Dr. Jacobo? Dr. Jacobo is ongetwijfeld degene van de grootste springlevende gezondheidsproffesoren. Reeds als kind was Dr. Jacobo zo gezond, dat hij zijn ouders de oren van het hoofd at en deze (het waren de oorlogsjaren) genoodzaakt waren onze Dr. Jacobo ter vondeling te leggen. Elke andere kleuter zou er onderdoor zijn gegaan, maar niet de kleine Dr. Jacobo. Op zijn hondjes zwom hij de Waal over en sloot zich als mascotte aan bij een terugtrekkend Duits regiment. Hier leerde hij Feldwebel Vogel kennen, die in zijn woonplaats Kraftburg een kruidentuintje dreef. De dappere Jacobo werd aangesteld om uit het tuintje het onkruid te wieden... Dit was het begin van Dr. Jacobo's gezondheidsimperium. Hij pletterde het onkruid niet op de composthoop, maar bracht het eigenhandig in de handel als middel tegen allerlei enge ziekten, die toen nog niet eens bekend waren, laat staan dat de mensen wisten wat ze hadden! Op zijn vele voetreizen door Duitsland ontmoette Dr. Jacobo velen moniken, schaapherders, marskramers en oude vrouwtjes, die hem allerlei knepen der natuurgeneeswijze bijbrachten. Toch bleef het vaderland knagen, vandaar dat hij zich dus nu weer zijn eigen op de Nederlandse gezondheidsmarkt werpt, in een geheime villa vanuit Duitsland, zodat ze Dr. Jacobo niet dag en nacht uit z'n nest bellen voor genezing! De lezers van deze groene Bescheurkalender kunnen echter wel gebruik maken van zijn onschatbare reut aan lichaamskennis. Vooral vrouwenlichamen tot 35 jaar is Dr. Jacobo namelijk specialist op.
Wie is Broeder Vanessa? ‘De Broeder’ - zo is de heer T. Vanessa bekend in de kringen van de Rijken maar ook bij de armsten der armen, en ze kennen hem niet kwader krijgen dan te zeggen dat hij een ‘Heler’ is. Een Heler? Zeker is hij een Heler, maar dan wel een Heler die weer ‘heel’ maakt, een opkoper van mensenlijke sores... En dat ‘De Mooie Broeder’, zoals T. Vanessa bekend is bij ook de goedkoopste lichtekooitjes, als loon voor zijn levensadviezen wel eens een autoradiootje aanpakt of een mooi stukkie glas, kandelaars, hollandse meesters, delfs blauw, chinese dekschalen, horloges, perzen, ouwe poken en kolekitten - moet hij de wanhopige als die geen geld heb voor zijn opbeurend woord te betalen dan soms in de kou laten staan? Hoe vaak heeft ‘De Grote Broeder’ geen zelfmoordenaren uit de dakgoot naar beneden geluld? Hoe vaak heeft hij geen vrouwtje waarvan de stoppen even waren doorgeslagen uit ‘Blijf van me Lijf-huizen’ gesleurd en terugbezorgd bij hun rechtmatige mannen thuis? Hoeveel echtscheidingen zijn er door zijn onvermoeibare gesappel niet doorgedrukt? Hoe vele vrouwtjes heeft hij niet getroost wanneer hun mannen weer eens stappen waren? En wie ooit de kleine kinderen met hem hebben zien weglopen wanneer hij zijn zakkenroltruukjes demonstreert, die weet: deze Broeder is meer dan in de haak: hier staat een mens voor wie ‘Helpen’ net zoiets natuurlijks is als autorijden... Nee, de bescheurkalender mag zijn handen dichtknijpen dat deze beide helpverleners een gaatje hebben kennen vinden. En aarzelt u niet met al u vragen op geestelijk en lichamelijk gebied!
Wat is het Herborium? In het Herborium werken twee artsen, of eigenlijk één arts en één broeder, samen in een groepspraktijk. Dit betekent dat zij u naar mekaar kennen doorverwijzen, zodat de client het af en toe ook eens van een ander hoort. Omdat bij de bouw van het Herborium hier door een uitgekookte architekt mee rekening is gehouden, liggen de spreekkamers van Doktor Jacobo en Broeder Vanessa zo, dat u onbeperkt heen en weer gestuurd kan worden. Zo bent u onder de handen van de Doktor vandaan (en u voelt u lichamelijk herboren) of daar pakt, één gangetje verderop, de ‘Goede Broeder’ u alweer bij uw hoofdlurven, om al u zorgen uit u hoofd te praten, dus ook de angsten dat u doktor Jacobo niet zou kunnen betalen, waar altijd een mouw aan is te passen, postzegels, old-timers, effekten, top-hypotheekjes - kortom: wat u gezondheid u ook maar waard is. Direkt na binnenkomst in ons Herborium krijgt u een gratis glas sap van diverse vruchten en een zogenaamde body-doek. Deze body-doek mag u mee doen wat u wil gedurende u hele verblijf in ons Herborium, maar gaat u op bezoek naar het toilet, laat u dan de body-doek aan het haakje buiten de deur van de doos hangen, g.v.d.? Wel kunt u, behalve wanneer u meer moet dan drie keer, een glas gratis vruchtesap meekrijgen. Verder is het gebruik van alle trimtoestellen gratis. U hoeft alleen maar een rijksdaalder in de gleuf te werpen om tien minuten lang heerlijk onbeperkt alle sores van u af te trillen, te trappen, te rekken of te trekken. In de schuimbaden mag gemengd worden gebubbeld, maar bezoekers die niet van mekaar af kunnen blijven kannen meteen hun body-doek inleveren en moeten naar huis zonder gratis glas vruchtensap. Dit zijn dan nog maar een paar van de pluspunten van ons Herborium. Wie dit paradijs voor lichaam en geest persoonlijk wil betreden, die moet zelf maar eens komen kijken. U rijdt gewoon Utrecht-Zwolle, daarna richting Emmen en dan bij Klazienaveen de grens over. Dan alsmaar rechtdoor, dan komt u vanzelf in Quakenbruck. Daar nog maar eens vragen. En laat u niet wijsmaken dat er in Quakenbruck geen Herborium zou zijn - gewoon een grote bek geven zo'n Quakenbrucker, want het zijn en blijven Moffen, en daar houden ze nou eenmaal van. Tot ziens bij een gratis glas vruchtesap! Ons adres is: GESUNDHEITSHEIM ‘DAS HERBORIUM’, Postfach 14 Quakenbruck, West-Duitsland. (advertentie) Eindelijk! Een shampoo voor abnormaal haar. PIEPERPOO Wist u dat Zure Regen niet alleen de boomkruinen aantast, maar ook de menselijke hoofdkruin? Daar is nou nog niks van te merken, maar over vijf jaar zullen miljoenen haarbossen eenvoudig zijn weggevaagd! Mits...u vandaag overschakelt op Pieperpoo. Pieperpoo is een revolutionaire shampoo, die is gebaseerd op de natuurlijke heilzame krachten van de Koreaanse pootaardappel. U kent het verschijnsel van uitgelopen aardappelen, die wij daarom geneigd zijn weg te gooien. Maar juist in deze uitlopers schuilen enorme genezende krachten, die Dr. Jacobo heeft ‘gevangen’ in elke fles Pieperpoo. Gewone shampoos mikken op normaal, vet of droog haar. Pieperpoo is de eerste shampoo die durft te zeggen dat wij in 1985 allemaal abnormaal haar hebben. De Pieperpoowerking is geheim en kan alleen in de praktijk worden ervaren: oud haar gaat weer uitlopen en elke dag wassen met Pieperpoo geeft zo'n bos haar dat u uw kapsel in model zult moeten ‘prakken’! D'r is Pieperpoo Babybintje voor de kinderen, Pieperpoo Malta voor mevrouw en Pieperpoo Eigenheimer voor meneer. Pieperpoo is verkrijgbaar bij uw plaatselijke marktconsulent, aan de deur of rechtstreeks per gros bij GESUNDHEITSHEIM ‘Das Herborium’, Postfach 14, Quakenbruck.
(advertentie) Wilt u de totale pit? Drink elke dag LEKKEROF! Van alle zegenrijke ontdekkingen die Dr. Jacobo - met gevaar voor eigen leven en dat van Broeder Vanessa - voor de mensheid heeft gedaan, is Lekkerofit de meest succesvolle gebleken. Deze godedrank is gewoon niet aan te slepen! Het geheim zit in de opbeurende werking van de jeneverbes, zoals die voorkomt op de Lüneburgerheide. Onder invloed van Heerlyxsol, door Duitse maagden geplukt, worden de bessen verzameld in anti-reumagamellen, waaraan hier rauw paardehart wordt toegevoegd, alsmede raadselachtige kruiden uit de geheime tuinen van de Bisschop van Münster. Het geheel moet drie jaar rotten, voor tot bottelen mag worden overgegaan. Toen Broeder Vanessa zijn eerste slok Lekkerofit nam, kreeg hij naar eigen zeggen een knal voor zijn kop, die je tot in Keulen kon horen donderen. Geen wonder, want Lekkerofit bevat 73% natuurlijk alcohol! Nee, er is geen kwaal onder de zon, die niet met Lekkerofit op de achtergrond kan worden gedronken. Potentieverhogend Lekkerofit beïnvloedt geenszins de rijvaardigheid. Integendeel, u gaat er op elk gebied (!) twee keer zo hard van! (advertentie) Met A,B,C,D en E zit u waarschijnlijk wel okay, maar denkt u wel 's aan de vitamines K,L,M,N,O en P? 't Heeft Dr. Jacobo bijna zijn ogen gekost om na uren turen door zijn telescoop zes nieuwe vitamines te ontdekken, waarna hij ook nog 's moest zien te proberen deze zes heilzame bouwstoffen, die in geen enkel gewoon eten voorkomen, in één pil te persen. HEERLYXSOL heet deze nieuwe parel uit de kroon van Dr. Jacobo's gezondheidspaleis. Wat kunnen de zes Heerlyxsolcomponanten voor u doen? Vitamine K bevordert (vooral in combinatie met Pieperpooshampoo) de haargroei over het hele lichaam. Vitamine L zorgt voor minder ochtendkorrels in de ooghoeken. Vitamine M is een natuurlijke nagelverharder. Vitamine N bevordert het hoofdrekenen. Vitamine O verbetert de okselhuishouding en voorkomt overbodige verbazing en van Vitamine P zal u naar verloop van tijd mooier gaan zingen. Broeder Vanessa is nou nog in onderhandeling met de NASA, maar bij de volgende ruimtevlucht zullen de astronauten ongetwijfeld elk uur hun Heerlyxsolletje moeten slikken. Onderzoekingen hebben bovendien uitgewezen dat regelmatige Heerlyxsolgebruikers een grotere kans maken op het winnen van de toto en lotto, dan zij die blijven rondtobben met die hopeloos ouderwetse vitamines A,B,C,D en E. Heerlyxsol voor de betere bol!
(advertentie) PRIMADAL De oplossing voor tegen depressies! Depressies hebben we mensen, allemaal, maar dat is nog geen reden om somber van te worden, want nu is er Primadal. Primadal doet u de depressies vergeten, doordat Primadal zorgt voor tijdelijk geheugenverlies, zodat u niet meer weet waar u zo down van was. Zodra u weer een depressie voelt aankomen, slikt u gauw een handje Primadal en u gaat gegarandeerd plat voor de mooiste dromen van uw leven. Gecombineerd ingenomen met Dr. Jacobo's Okidokine zorgt Primadal ervoor dat u ook nog 's kilo's lichter wakker wordt. Elke Primadaltablet bevat in geconcentreerde vorm twee lamafluimen - een kalmerend middel dat al duizenden jaren bekend is bij de Perubanen. Bestel nu zo'n rustgevende maxipot Primadal en doe mee aan de Grote Primadal Droomwedstrijd. Elke week wordt de mooiste Primadaldroom bekroond met tien flessen Pieperpoo! En u weet het, voor alle geneesmiddelen van Dr. Jacobo geldt: raadpleeg uitsluitend achteraf uw arts. (advertentie) Vermageren zonder lichaamsbeweging? KAK U SLANK MET OKIDOKINE Iedereen is te zwaar en eindelijk is er een middel wat u van uw overtollige vetten en kwappen afhelpt, zonder als een gek te hoeven springen en trimmen. U hoeft niet langer in een duur trainingspak naar het Fitnesscentre, maar kan gewoon in een oude pyama op uw eigen toilet blijven zitten om kilo's kwijt te raken. Okidokine is een natuurlijk paardemiddel, gebaseerd op de zuivere werking van hollandse rivierklei. U zult verbaasd staan over de ouderwets/degelijke kwaliteit van uw ‘werpselen’. Broeder Vanessa heeft er zelf een tuinterras van aangelegen en op de gratis bijsluiter staan tientallen tips over andere toepassingen van de kilo's die u toch teveel had en waar u dankzij Okidokine bijvoorbeeld een tuinmuurtje of robuuste barbecue van kan metselen. Okidokine is uiteraard verpakt in handige door-‘druk’strip. Okidokine, een hele ontlasting.

 
Dank voor alles.